Precisam saber, preciso saber.

Quem convive comigo sabe o quanto é difícil fazer isso. Dia eu vou estar boa, dia eu vou estar ruim. Tudo depende de como eu acordar. Posso acordar e decidir que os dias vão ser sempre cheios de arco-íris ou posso acordar e decidir que vão ser cheios de tempestade. Ou não. Na verdade, eu só fico de tal jeito porque fico. As vezes procuro algum motivo pra dar quando as pessoas me perguntam o que eu tenho, e geralmente não encontro. Aí, fico triste por simplesmente estar triste.. As vezes eu acho alguma coisa, mas é como se eu ligasse um dispositivo com uma plaquinha em cima da cabeça escrito: ''Afastem-se!'' Quando, na verdade, eu quero dizer: ''Cheguem mais perto! Talvez um longo abraço me baste.. Eu preciso de colo!''. Porem, eu sei muito bem que ninguém tem bola de cristal e não sabem o que se passa aqui dentro. É claro que não sabem. Ninguém nesse mundo faz a mínima idéia da quantidade de coisas que se passam dentro de mim. Minhas angústias, minhas pequenas alegrias, meus dias de inverno ou meus dias de verão.. As vezes sinto como se eu fosse um peixe fora d'agua. Alguém que está no lugar errado, na hora errada, ocupando espaços que não eram para serem ocupados, ou ocupados por outras pessoas. São nesses momentos, nesses meus ''dias de depressão'', que eu me pego pensando qual a importância que eu tenho na vida de quem me rodeia, e sempre acabo pensando que não tenho quase nenhuma- mesmo sabendo que tenho- e me afastando. Me afastando de gente que só quer o meu bem. A vida inteira foi assim. Primeiro, vem a tristeza, depois as duvidas e depois fica tudo bem. Chega a sexta-feira a tarde e eu resolvo ficar legal. Mas esse resolver as vezes é até impulsivo, imperceptível, involuntário.
Não adianta eu tentar me explicar. Quem está do meu lado não me entende, quem dirá pessoas de fora. As vezes eu me pego numa busca incessante por qualquer coisa que me faça vibrar e quando não encontro eu me entrego pra melancolia de simplesmente não ter tal coisa. Ou de ter. É, acredite nisso. Eu sou egoísta, eu sei. Deve ser o meu pior defeito. Quando eu não tenho, eu quero. E quando tenho, de repente não quero mais.
Já tentei mudar. Já vi gente igual a mim e dei conselhos para isso. Já apanhei. Já caí. Já perdi pessoas. Estou perdendo.. Sempre perco um pouco de cada uma delas quando eu fico meio ''auto-suficiente''. Deve ser o meu auto-dispositivo falando mais alto contra decepções. Sei lá, sei lá..
As vezes parece que levantar da cama é uma luta diária contra mim mesma. Lutar contra as coisas que eu acho que deveriam, ou não, ser de tal forma. Lutar contra as minhas vontades absurdas e principalmente, contra os meus pensamentos caóticos. As vezes tenho a impressão de que vou acabar sozinha, sem ninguém pra me segurar. Isso acontece quando eu esqueço de eu posso voltar a margem, que eu posso voltar pra superfície, porque há sim pessoas que vão me acudir, que vão me segurar. Mas as vezes eu esqueço.. E gostaria que elas me lembrassem.. Mas eu percebi que ninguém tem bola de cristal e nem todo mundo lê isso aqui..
É preciso falar. Aprender a compartilhar. Não guardar. Dividir a cruz com alguém. É preciso de alguém do outro lado da ponte. Alguém que te faça seguir em frente. Alguém que te force a fazer as coisas. Alguém que aponte os erros.. Um alguém. Ou alguns ''alguéms''.
Eu tenho essas pessoas, mas as vezes me esqueço.. E é mais uma luta na qual tenho que enfrentar diariamente, não esquecer mais daquilo que me faz bem..


(Créditos: K.B)

Vitrine.

Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, à espera de alguém que aceite pagar o preço que nunca entra em liquidação. Mas quando vem alguém e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu só penso na futura devolução. Quero voltar pros vidros sujos, a exposição sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusões que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, são minha vida. Depois disso só resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.

Estou cansada dessa promoção de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser só a promessa, a vertigem e a decepção. E então esse cansaço que não sei se é dos outros ou de mim mesma.

Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, não importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que não é igual, que a compra não vai ter devolução no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.

Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, só quero alguém que me prove o contrário.

Não espere o "Tarde demais!"

Definitivamente eu precisava escrever aqui, isso me alivia, me da paz, não que melhore, mais com certeza ajuda!
De uns tempos pra cá, está tudo tão confuso, tão difícil de entender, tão complicado de explicar, como explicar pra alguém o que eu não sei explicar pra mim mesma? Pois é!
Crescer sempre é doloroso, e quem disser que não, está mentindo! Ter que encarar as coisas de frente, criar uma certa responsabilidade, definir planos, metas..
È muito mais fácil viver quando não se precisa pensar em tudo isso, mais chega uma hora que tudo isso bate a sua porta e definitivamente não tem como fugir! E sempre..
Não importa o quanto cresçamos, nós ainda estamos sempre tropeçando, sempre fazendo loucuras, sempre fazendo coisas que no fundo não queremos fazer, sempre errando e se arrependendo.. sempre!
Mais nunca é tarde pra tentar crescer e tentar corrigir os erros, ou é! Depende muito da situação que nos encontramos..
Se você cometeu um erro com alguém, ainda é tempo de tentar concertar, de dizer que se arrependeu, de começar de novo! Basta ter realmente se arrependido e força de vontade! Nada é tão difícil e tão complicado quanto parece.. somos nós mesmos, que colocamos barreiras em nossas vidas! Muitas vezes colocamos em nossa cabeça “Não dá! Não posso! Não vai dar certo! Eu não vou conseguir!” Ei, será mesmo que isso existe, ou é o nosso medo que nos impede de tentar? Será que é o nosso medo do fracasso que nos impede de ganhar?
Eu realmente queria entender, porque pensamos assim..porque temos tanto medo do fracasso, se é eles que nos ensina, se é com ele que aprendemos, que crescemos! Se fracassar, levante a cabeça, siga em frente em pense “Valeu, eu aprendi!”
Você que ta ai parado, pensando, pensando.. com vontade de fazer aquela coisa, de resolver aquele problema pendente, de falar aquilo que ta engasgado, de fazer o que você julga errado, mais seu coração implora pra que você faça.. Corra! Vai lá! Faz o que tem que fazer..
O dia amanhã pode amanhecer nublado, as coisas podem não ser como esperamos, e a pessoa com quem você tinha algo pra resolver, dizer.. pode não estar aqui, pode não esperar mais por você, pode não precisar mais das suas palavras e do seu abraço! Sendo contraditória, o amanhã pode em muitas vezes ser tarde SIM!
Não espere o amanhã pra fazer o que você tem vontade, lembre-se o terreno do amanhã é incerto, tudo pode não ser como nós esperamos, e ai na adianta se lamentar, apenas se conformar! E te garanto, se conformar com o que não queremos, é MUITO mais difícil, do que tentar!
Na vida, temos que estar dispostos a sofrer cada conseqüência, mesmo sem saber se ela for trocada por uma lágrima ou por um sorriso.
Uma palavra sua, ou um gesto, que seja, são o suficientes pra mudar o roteiro da sua vida ou da vida de outra pessoa!
Nesse segundo, muita coisa ta mudando, as horas estão correndo e a vida ta passando! E você ta esperando o que pra ser feliz? Não espere o “Tarde Demais!”

Somos o que pensamos, ou somos o que fazemos?

Somos o reflexo dos nossos pensamentos ou das nossas atitudes?


Podemos pensar várias coisas e acreditar em uma maneira correta de se viver, mas nem sempre vivemos como pensamos, ou como gostaríamos. Algumas atitudes que temos nem sempre são as que julgamos corretas, mas naquela hora "parece" ser a melhor "coisa" a se fazer.

O fato de irmos contra nossa própria ideia, de certo ou errado, nos transforma em hipócritas?
Antes eu pensava que sim, agora já não tenho certeza... não dá para se julgar o todo pelas partes, e muitas vezes, as pequenas partes explicam e dão o sentido ao todo.
Na teoria é sempre mais fácil, o amor é lindo, a vida é bela, nunca desistir, nunca é tarde, nada é por acaso, a tal da esperança que nunca morre...

Mas a vida tá ai, dizendo que o amor vai fazer você sofrer, que a vida vai te pregar peças, que há momentos em que desistir é preciso, que não há tempo que volte, que acasos são meros acasos, e esperança era o apelido da Dercy Gonçalves.

Será que mesmo assim somos os sonhos que temos ou a realidade que vivemos? Matamos e morremos, choramos e fazemos chorar, assistimos e fechamos os olhos todo o dia!

A covardia, o "melhor assim", o "se for para ser será", no fundo sabemos o que fazemos, no fundo sabemos quem somos, no fundo estamos perdidos entre o mundo que pensamos e o mundo em que vivemos.

Será que existe alguém que é o que realmente gostaria de ser ou que julga ser?
Somos o que somos porque queremos ser,
ou porque temos que o ser?

Será que a pessoa que matou alguém é realmente pior que aquele que adotou uma criança abandonada? Aparentemente parece. Mas se você souber que quem matou o fez por defesa própria e quem adotou a criança vai tranformá-la em um "trabalhador escravo", e agora?

Da mesma forma, do que adianta alguém ter brilhantes pensamentos se não saber vivê-los em seu dia a dia. Do que adianta alguém ter "lindas atitudes" baseada apenas em interesses?

No amor e na guerra, vale tudo?
Vale ser quem, vale conquistar o que?

Não importa quem realmente somos se não soubermos fazer entender a quem se quer entender, nos tornamos a interpretação de quem julga saber, nos transformamos em meros personagens de histórias "baseada em fatos reais", seja através de atitudes, seja através de pensamentos, seja quem nem sabemos ser.

Devemos suportar os espinhos..

Seria tão estranho se na nossa vida só houvesse momentos felizes. Se não existisse dias ruins, aqueles que pensamos que não deveriamos ter acordado. Tudo seria perfeito, mas não daríamos valor ao momentos de felicidade, seria normal. Normal pois não conheceríamos o ruim. Eu acho que tudo foi feito por um motivo. Se não existisse o lado ruim também não existiria o lado bom, seria tudo sempre a mesma mesmisse... Tudo foi feito como deve ser e deve ser mantido assim. É inevitável reclamarmos quando passarmos por um momento ruim, mas temos que entender que tudo passa, aquela dor que parece que vai nos matar, passa, aqueles dias que nos fazem pensar em desistir, passam. E depois da tempestade sempre vem o sol. E só assim, com momentos tristes e ruins, conseguimos dar valor as coisas que nos fazem bem, só depois daquela chuva torrencial podemos perceber o quanto o nascer do sol é lindo.

Em dias ruins pensamentos indesejáveis vem a tona, e ficam martelando em nossa cabeça, até que tal situação ruim passe. Em dias realmente bons, o próprio cérebro faz questão de que tenhamos milhões de pensamentos bons que nos fazem se sentir felizes. Você realmente não pode fazer com que sua vida seja repleta de apenas de bons pensamentos. Caso isso acontecesse o seu raciocínio para resolver situações ruins a qual o seus pensamentos apresentam, não se desenvolveria. Tudo é questão do modo como você ver as coisas. Então concluímos que ter dias ruins com obviamente pensamentos ruins é bom... pelo menos para desenvolver o seu raciocínio, hahaha. Pensamentos que fazem você sofrer resultam em maior aproveitamento e reconhecimento de pensamentos que fazem você feliz. Viva a vida aproveitando não apenas só os momentos felizes.. mas aproveite também os momentos ruins. Sabe porque? Porque de momentos ruins é que se tiram lições de vida, e que se aprendem.

E antes de achar que não tem muito sentido toda essa história dos pensamentos, lembre-se daquela antiga frase: "A vida não é só um mar de rosas. A vida é também espinhos."

23:47

O pior choro é o da saudade. Descobri que por ironia do destino ninguém parece ser realmente capaz ou merecedor de ter quem se ama por perto e para sempre. Não sou uma senhora de setenta anos e mas também não digo que não sei nada da vida. Por tudo que já passei, constatei que não importa a sua dor, não importa se vc está triste ou sente a falta de alguém; pode ter certeza que milhões de pessoas estão sorrindo, felizes e esse alguém que vc sente falta está muito bem acompanhado e sim, estão ocupando seu lugar. Não acredito que haja substituição de pessoas, afinal pessoas não são objetos, mas creio que haja substituição de cargos. Se ontem alguém te fez rir, hoje outro alguém te fará rir o dobro. Muitas vezes prometemos amar alguém pra sempre, prometemos pra nós mesmos nos dedicar, proteger, fazer feliz mas como eu disse anteriormente: o destino julga-nos incapazes de realizar essas tarefas e ainda impede a reciprocidade. Eis que nasce o vazio, o impreenchível buraco que possui a sua tampa que é comprovadamente insubstituível! É em vão tentar usar outras parecidas. Nada adianta. Eu não chamo isso de amor, eu chamo isso de dependência. Uma dependência que surge a partir do momento em que quer-se agradar e não obtem-se êxito. Quanto mais se tenta, menos se consegue e esse ciclo torna-se vicioso e consumidor sem que tenhamos uma defesa pronta. Eu chamo de amor aquilo que faz meu coração bater forte e confiante. É sentir um perfume e o coração disparar. Não estou me referindo ao amor sedento por sexo. Me refiro ao amor mais puro que talvez algum dia possa existir na face da Terra ou até mesmo do Universo. Amor é sinônimo de segurança, de atenção. Como dizia a música : “Quando a gente ama é claro que a gente cuida, fala que me ama mas é só da boca pra fora.” Não há palaras que substitua ações. Hoje é dia do amigo e confesso não me sentir totalmente segura com nenhum ser humano. É como se eu estivesse num lugar alto querendo pular e houvessem pessoas dizendo que me segurarão após o salto. A dúvida é: E se elas não me segurarem? Eu vou cair e morrer. Melhor não arriscar. Já fui muito mais corajosa. Ou melhor, eu ainda sou muito corajosa, só acho que ultimamente tenho deixado isso de lado por estar sempre vivendo as mesmas coisas, assistindo as mesmas novelas repetidas vezes e mesmo sabendo do trágico final, eu sonho com o feliz.

Optar pela vida.

Sabe, percebi que as coisas aconteçem quando menos esperamos, não tem jeito, e não adianta somente fingir. Quando aceitamos que tudo está um saco e paramos de acreditar que alguma coisa, ou nas pessoas, vai chegar um dia, ou alguém, ou alguéns, para virar tudo de cabeça pra cima.. A vida nos surpreende para dar um empurrão no balanço.. É um clichê, nunca deixou de ser, mas também nunca deixou de falhar ou tardar. Quando a felicidade está à caminho, sempre chega de maneira espalhafatosa. O futuro começa a acontecer, debaixo dos nossos narizes, e nem ao menos percebemos que já está em ação.. Toda ação causa uma reação e assim a visão completa uma metamorfose. E mesmo sem poder ter certeza absoluta de que estamos tomando os passos corretos, sentimos um grande pressentimento. Algo invisível pros olhos, que dura menos de um segundo, mas que é suficiente para alterar todo o nosso estado de espírito.. Todas as respostas vão aparecendo, devagarzinho, por debaixo das brechas das portas que não lembrávamos que havíamos deixado abertas. A luz preenche todo o ambiente e não há mais dúvidas de nada. Na claridade você vê as pessoas, assim como elas são. Descobri que algumas delas podem ser boas. Boas o bastante pra me conquistarem em poucos dias, me fazerem acreditar de novo em certas coisas e se tornarem parte da minha história.
O que chamamos de felicidade, não é nenhum segredo. É somente a nossa escolha de optar pela vida. Eu optei pela vida. E estou mais feliz do que nunca!

Poucas coisas realmente estão me importando nesse momento de mudanças e apostas. Mudanças sempre nos forçam a deixar parte de nós mesmos para trás. E estou mudando e apostando em mim mesma. Tenho(tentado, na verdade) praticar o desapego e buscado a liberdade. Se é que eu já não a tenho.. Não sei na verdade o que quer dizer essa palavra. Sou tão independente que acho que ela se qualifica pro meu estado. Através da solidão, tenho recebido respostas. Ou será mais e mais perguntas? A solidão está comigo em qualquer lugar, principalmente nos lotados de gente. Incrível, não é? Essa ansiedade louca é somente o espaço entre agora e o que eu quero que aconteça depois. Mas as vezes querer não é poder, é? É o presságio de algo maior. Ou menor. Ou não..

E quando me dizem que estou louca, só posso rir. Porque definitivamente.. felicidade e sanidade são duas coisas que não combinam. Pelo menos não comigo. Não mesmo.. Tudo vai ficar bem. Tudo vai ficar feliz. É como eu sempre digo.. Basta esperar o tempo.

Créditos: K. Brocca

Complexidade.

Se as paredes pudessem falar, eu não gostaria que falassem. Elas revelariam muito de mim, muito do que sinto, mais do que quero mostrar. Acho que sou transparente demais, se estou sentindo, estou demonstrando. E isso as vezes chega a ser um defeito. Não me importa o que pensam ou esperam de mim, aliás, as vezes importa. Depende de tudo. Vou sempre surpreender ou decepcionar, é o que sempre digo: Não me subestime! Repito: sou tranparente! Se estou chateada, vou ficar com aquilo na cabeça por algum tempo, mesmo depois de ter dito "Esta tudo bem, ja passou." Não, não passou, e eu sinceramente não esqueci! Mais é diferente de guardar rancor, aliás Rancor? O que é isso? Outras vezes quando digo que esqueço, eu realmente esqueci. E se esqueço é pra não lembrar mais.
Minha vida é uma batalha que nunca termina, quando acho que ja vi e ja me aconteceu de tudo, sempre me surpreendo, mais confesso, gosto disso! Afinal, tudo que é facil demais enjôa, e o difícil e complicado sempre é mais atraente! Concorda? Pare e pense em situações ao seu redor.
Ultimamente andava muito racional, mais do que gostaria, logo eu que sempre quis agir pela razão e não pela emoção. Enfim, será que realmente ser racional é o melhor? Estou convencida de que não! É preciso equilibrar razão e emoção, os dois na dose certa! Aliás a frase que me definiria hoje é simples: "Meu coração é minha razão. Essa é a lógica que inventei pra mim."
Não sei o que estou fazendo. Só sei que estou fazendo.
A vida não para e junto com ela minha impulsividade também não. Juro, isso as vezes não é tão ruim. Pelo menos não passo vontade de fazer uma coisa que quero muito, por um simples medo (como a maioria), a minha impulsividade me impede de fazer isso, me impede de raciocinar diante de uma vontade. Não sei como consegui ser tão racional, por tanto tempo. Não sei mesmo!
Minha cabeça nunca para, queria não pensar tanto. Talvez fosse menos bipolar. Eu penso demais, até mais do que falo, e olha que eu falo muito, e quando digo muito é MUITO mesmo. E na maioria das vezes não é o que querem ouvir e sim o que precisam ouvir. As vezes gosto de ser assim, gosto dessa sinceridade impulsiva, outras vezes não me suporto e não sei como as pessoas me suportam, isso é, se elas suportam né. Pelo menos elas fingem bem. Queria que as coisas fossem mais claras, mais simples, menos complexas..
Tenho um temperamento muito forte, não sei controlar meus sentimentos, sou intensa demais! Quando acho que esta tudo certo, tudo nos eixos, vem uma coisa em minha cabeça e me faz descrer das coisas novamente. É preciso paciencia pra viver comigo.
Quando me afasto, me refugio e fico quieta, esteja certo de que algo esta me encomodando, e provavelmente quero evitar desentendimentos. Me afasto quando tenho qe me afastar, mais sempre volto pra onde acho que tenho que voltar. Sim, eu sei que sou difícil de lhe dar, mais é como diz aquela famosa frase "Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat."

É um caminho inevitável. Temos todos, um dia ou outro, de uma forma ou de outra (e geralmente de várias formas mesmo), que viver isso. Não porque é uma fatalidade do destino, mas porque faz parte da vida. E cada um de nós vive, mesmo se de maneira dolorosa igual, de um jeito diferente as diferentes perdas pelas quais temos que atravessar. A pior de todas, é quando alguém que a gente ama morre. Esse é um sentimento de perda irreparável. Um amigo não vale pelo outro, um irmão não vale pelo outro e nada no mundo poderá substituir nossos pais. Tenho uma amiga sábia que diz que "nunca somos velhos o suficiente para ficarmos órfãos." E ela tem razão. E mesmo se o tempo aplaca essa dor, sempre vai ficar dentro da gente aquele sentimento indecifrável de vazio. É a idéia do "nunca mais ver" que dói mais. E quando esta se une à idéia de não termos feito algo mais, não termos dito algo mais, ainda é pior. E com isso tudo, o que é preciso mesmo é que aprendamos o sentimento de aceitação. Não passiva, de se deixar levar. Mas aquela de quando se sabe que vai se viver o inevitável, de viver isso da melhor maneira possível. Nenhum de nós está preparado pra isso, mas sabemos que é a vida. Fazer com que os que amamos saibam disso é uma maneira de se preparar a viver diferente a perda, se esta se der. É preciso dar de si mesmo enquanto se pode. É preciso evitar o "ah, se eu soubesse" e "ah, se eu pudesse voltar" do futuro. É preciso oferecer flores enquanto se pode vê-las e senti-las. Se você gosta de alguém, diga, demonstre. Nem todo mundo sabe adivinhar. Transforme em gestos e palavras tudo aquilo que se passa no seu coração. Vive muito melhor dor de perda quem sabe que fez a sua parte. Ainda vai doer, mas de maneira bem diferente.

Quantas vezes?

Quantas vezes você estava com uma pessoa, mas sua cabeça não estava ali? Quantas vezes você se arrependeu de coisas que poderia ter feito e não fez? Quantas vezes você saiu de casa sem saber para onde ir? Você já sentiu falta de alguém que não voltará mais? Mas ao invés de responder em sua cabeça todas essas perguntas, porque você não cria sua própria história, e suas próprias perguntas ? Você tem preguiça de fazer essas coisas, espera que tudo venha a sua mão, e que o futuro lhe de tudo de mão beijada? Não faça isso, esse será o maior erro de sua vida, se você já percebeu isso, não desista ainda há tempo para recomeçar, não desde o zero, mas garanto que antes é muito antes do final. Sua vida não acaba apenas em seus erros, você não sabe quando sua vida irá acabar, ela pode acabar depois de uma grande vitória, e você não saberá qual.Mas você deverá comemorar cada vitória como se fosse a última. Não faça amanhã o que você com certeza pode fazer hoje, não deixe nada pra depois. E se o amanhã não existir? Vai dar seu trabalho para outra pessoa? Não, porque ninguém substitui igual. Você já parou para pensar em si mesmo? Em seus erros seus defeitos, seus piores defeitos, suas qualidades? Garanto que você só viu defeito onde você não tem, onde em você está a 'perfeição' quando dizem que ninguém é perfeito, acho mentira porque se nada é perfeito, o que se considera perfeito? Nada. Então na minha opinião, perfeito é aquele que sabe o que faz, pensa no que fala, e vive a vida sem pensar no amanhã, essa pessoa vive a vida pensando no agora, porque ela sabe que as coisas não vem planejadas, e sim por acaso. Não, seu destino não é escrito anos antes, porque uma maçã a mais na árvore pode fazer a diferença. Então, escute o que lhe falarem, mas peça tempo para falar também, dê sua opinião, mesmo quando não foi pedida, porque algum dia sua opinião fará falta. Não pense que você é o que fazem de você, você é o que você quer, você é o que você faz. Suas amizades não te levam para o mal caminho, você que decide segui-los. Não tenha medo de errar, apenas pense e diga que tudo vai dar certo, você sabe que dará. Pode não ser de primeira, mas vai dar certo. Quantas vezes você acha que os mais sábios erraram? Uma, duas? Nenhuma? Está muito enganada, algum dia eles erraram, ainda erram, mas não desanimam, pois sabem que depois do tombo você tem que se levantar. Pense em sua professora, pergunte a ela se ela já errou na vida? Pergunte se ela gostaria de poder voltar atrás de concertar todos os seus erros? Se ela responder que não, ela tem uma cabeça muito aberta, pois, ela sabe que se não tivesse cometido aqueles erros, não aprenderia nunca. Pergunte a seus pais o que você quiser, eles terão respostas para você, seja sincera, não minta, eles não terão vergonha de você, porque foram eles que te criaram, te cuidaram. Peça desculpas à quem você algum dia ofendeu, ou até mesmo te ofendeu, mesmo sem saber o porque de tanto ódio. Porque até mesmo seu inimigo, pode ser teu melhor amigo, alguma hora você precisará dele para te ajudar. Não faça nada sem pensar, mas não tenha medo de errar. Se errar, pense, reflita, alguma hora você chegará na conclusão de que o erro começou na metade do caminho. Sorria, não tenha medo. Seus dentes são feios? E daí? É melhor ter dentes feios, do que não te dentes para sorrir, e demonstrar tamanha felicidade. Não pense que o mundo acabou quando você receber um não, mas também, jamais desista no primeiro não. Tudo algum dia vai acontecer, basta apenas esperar a hora certa. Mas não espere sentado sem fazer nada, se ocupe, e lute para que aconteça antecipadamente. Agora chegando no final, pergunte a si mesma: Quantas derrotas você teve, até chegar na vitória?

Você é forte?

Acho que muitas vezes na nossa vida
confundimos força com covardia, medo e orgulho.

Medo de dizer que se ama, medo de chorar,
de sofrer, de errar, de tentar, da decepção,
e pensamos que calar nossas emoções,
para nosso bem ou para não "magoarmos",
"preocuparmos" as outras pessoas,
que assim nos tornamos fortes.

É preciso ter muita força para não
nos escondermos de nós mesmos.

Ser forte é
Amar alguém em silêncio.
Ser forte é deixar-se amar
Por alguém que não se AMA.
Ser forte é sorrir
Quando se deseja chorar.
Ser forte é consolar quando
Se precisa ser consolado.
Ser forte é calar quando se
Quer gritar a angústia que sufoca.
Ser forte é saber esperar quando
não se acredita mais no retorno.
Ser forte é elogiar quando
Se tem vontade de maldizer.
Ser forte é manter-se calmo
mesmo no desespero.
Ser forte é fazer alguém feliz
Mesmo com o coração em pedaços.
Ser forte, é ter fé naquilo
Que é difícil de acreditar.
Ser forte, é tentar perdoar alguém
Que não merece perdão.
Ser forte é, enfim, viver quando
já se sente estar morto.

A minha versão sobre "Ser Forte" hoje seria:

Ser forte é
Amar alguém e ter coragem de dizer
todo amor que se sente.
Ser forte é não iludir
alguém que não se AMA.
Ser forte é chorar
Quando se deseja chorar.
Ser forte é saber consolar
e saber ser consolado.
Ser forte é gritar e não ter medo
de por pra fora a angústia que sufoca.
Ser forte é saber esperar
e não perder a fé no retorno.
Ser forte é falar a verdade
Que se tem vontade de dizer.
Ser forte é manter-se calmo
mesmo no desespero.
Ser forte é fazer alguém feliz
Mesmo com o coração em pedaços.
Ser forte, é ter fé naquilo
Que é difícil de acreditar.
Ser forte, é conseguir perdoar alguém
Que não merece perdão.
Ser forte é, enfim, viver é aproveitar,
não ter medo, fazer o que é o certo
com coração aberto, enquanto vida há.
Se forte é conseguir ser você mesmo,
sem pensar que os outros
te classificarão como fraco,
fracos são os que se escondem.

Por isso, por mais difícil que seja a vida:
Ame-a! Seja forte !

My Savior My God - Aaron Shust

E para você, o que é ser forte?

Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como cebola. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.

8 ou 80!

"Desprezo as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados. O que não me faz mover um músculo, o que não me faz estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da minha biografia."