Se as paredes pudessem falar, eu não gostaria que falassem. Elas revelariam muito de mim, muito do que sinto, mais do que quero mostrar. Acho que sou transparente demais, se estou sentindo, estou demonstrando. E isso as vezes chega a ser um defeito. Não me importa o que pensam ou esperam de mim, aliás, as vezes importa. Depende de tudo. Vou sempre surpreender ou decepcionar, é o que sempre digo: Não me subestime! Repito: sou tranparente! Se estou chateada, vou ficar com aquilo na cabeça por algum tempo, mesmo depois de ter dito "Esta tudo bem, ja passou." Não, não passou, e eu sinceramente não esqueci! Mais é diferente de guardar rancor, aliás Rancor? O que é isso? Outras vezes quando digo que esqueço, eu realmente esqueci. E se esqueço é pra não lembrar mais.
Minha vida é uma batalha que nunca termina, quando acho que ja vi e ja me aconteceu de tudo, sempre me surpreendo, mais confesso, gosto disso! Afinal, tudo que é facil demais enjôa, e o difícil e complicado sempre é mais atraente! Concorda? Pare e pense em situações ao seu redor.
Ultimamente andava muito racional, mais do que gostaria, logo eu que sempre quis agir pela razão e não pela emoção. Enfim, será que realmente ser racional é o melhor? Estou convencida de que não! É preciso equilibrar razão e emoção, os dois na dose certa! Aliás a frase que me definiria hoje é simples: "Meu coração é minha razão. Essa é a lógica que inventei pra mim."
Não sei o que estou fazendo. Só sei que estou fazendo.
A vida não para e junto com ela minha impulsividade também não. Juro, isso as vezes não é tão ruim. Pelo menos não passo vontade de fazer uma coisa que quero muito, por um simples medo (como a maioria), a minha impulsividade me impede de fazer isso, me impede de raciocinar diante de uma vontade. Não sei como consegui ser tão racional, por tanto tempo. Não sei mesmo!
Minha cabeça nunca para, queria não pensar tanto. Talvez fosse menos bipolar. Eu penso demais, até mais do que falo, e olha que eu falo muito, e quando digo muito é MUITO mesmo. E na maioria das vezes não é o que querem ouvir e sim o que precisam ouvir. As vezes gosto de ser assim, gosto dessa sinceridade impulsiva, outras vezes não me suporto e não sei como as pessoas me suportam, isso é, se elas suportam né. Pelo menos elas fingem bem. Queria que as coisas fossem mais claras, mais simples, menos complexas..
Tenho um temperamento muito forte, não sei controlar meus sentimentos, sou intensa demais! Quando acho que esta tudo certo, tudo nos eixos, vem uma coisa em minha cabeça e me faz descrer das coisas novamente. É preciso paciencia pra viver comigo.
Quando me afasto, me refugio e fico quieta, esteja certo de que algo esta me encomodando, e provavelmente quero evitar desentendimentos. Me afasto quando tenho qe me afastar, mais sempre volto pra onde acho que tenho que voltar. Sim, eu sei que sou difícil de lhe dar, mais é como diz aquela famosa frase "Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat."
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